Ще одна причина, я не хочу бути дорослим.

Хтось помер. Хтось я знав, дуже недбало, багато років тому. Але це вже інша смерть.

Таке траплялося з дедалі більшою частотою. Все почалося випадково … … дитина в початковій школі, який втратив брата в залізничній катастрофі. Дитина, яка по татові був рак. Друг, який втратив дитину. Хвороба, нещасний випадок, передозування, суїцид. На і так далі. Список втрачених стає довшим, смерть, здається, більш різкий. Немає часу, щоб попрощатися. Просто пост на Facebook з похорону деталі, посилання на цю статтю, або електронною поштою, голосової пошти, або, або просто наткнутися на некролог і розуміючи, що ім'я, обличчя в тому, що фотографії, це той, який ви знаєте. Один ти знаєш. Усі ці втрати здаються такими … … безглуздо. Такий сумний і страшний і несамовита і несправедливо. Так несправедливо.

Здебільшого, до цих пір, було батьків моїх друзів. Я не міг зрозуміти його, коли він почав відбувається. Не вдалося отримати мою голову навколо нього. Батьки, люди віку моїх батьків, вмирають. Як це могло бути? І потім, я зробив трохи математики і зрозумів … … Я майже того ж віку, моя мати була, коли її мати – моя улюблена бабуся – померла.

І, що злякався мене.

Я просто не знаю, як боротися зі смертю, я думаю. Сталість її. Страх перед нею. Я не хочу прожити своє життя в страху перед смертю. Але я, в ретроспективі. Я не відчуваю страху весь час, я не носити його з собою, вона не забарвлює всі мої рішення … …, але це тили він потворний темною головою, коли хтось втрачає близької людини.

І, як я стаю старшим, і мої друзі та друзі моїх батьків і батьків мого друга, стають старше, це буде відбуватися частіше. Природний розвиток речей, я вважаю. Не зробити це правильно. Чи має це простіше? Я не можу сказати ще – але він не відчуває себе легше. Він просто почуває себе страшно. Як люди просто зникають … …. Смертність стає дуже реальною концепції, і невігластво (і блаженства) молоді, повільно згасає. Кожен некролог приносить мені день, ближче до моєї власної останній день. Ця реальність просто пропалює горя і шоку новини.

Отже, що робити. Жити кожен день, як ніби це був мій останній? Прекрасна концепція, але просто не реально. У мене є діти, щоб підняти, платити за векселями. Я можу цінувати кожен день, звичайно, і переконайтеся, що я нехай люди знають, як багато вони значать для мене, як я ціную їх, – і я намагаюся це робити. Я насправді. Але чи достатньо цього? Можете щось дійсно достатньо?

Я в подиві. Я не можу зрозуміти це, не можу знайти слів, щоб комфорт загиблих, бо насправді … … те, що збирається зробити це краще? Що збирається зробити це добре? Я пригнічений для друзів, сусідів, родичів, знайомих, які намагаються прийти до угоди з різким кінця життя, яка була невід'ємною частиною їх власної. Шкода, що я мав деякі розумні розуміння, спосіб підняти настрій або залишити Вас з анекдотом, який поклав би посмішку на вашому обличчі. Мені боляче знати, що хтось сумує може читати ці слова, бо немає ніякого комфорту тут. Я боюся смерті. Там. Принаймні, там є що. Я сказав це. Я не готовий до роботи. Я не готовий прощатися. І якщо у мене є, перш ніж я готовий, я можу тільки сподіватися, що хтось буде в змозі дати своїм дітям деяку втіху – хтось з краще справлятися з цим, то я.

Комментарии запрещены.